Хумор

1. Синоптикът греши само веднъж, но всеки ден.

2. Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба. Питат го:
– Имате ли някакъв опит?
– Да – отговаря нафукано той. – Три пъти вече печеля на тото!

3. Метеоролог диктува прогнозата за времето на секретарката си:
– Температурите ще са нормални за сезона, в почивните дни ще превали дъжд…
– Жалко, а ние се канехме да излезем на разходка с приятеля ми в неделя – казва секретарката.
– Е, добре, тогава задраскай дъжда.

4. Ако мравките бързо тичат из мравуняка, затварят всички входове и изходи и тихичко псуват, значи времето се разваля и ще вали.
5.Прогноза за времето:
„А сега за любителите на водните спортове – вода, уважаеми, ще има много и навсякъде… През седмицата ще вали два пъти – единия път три дни, втория път – четири…”
„А сега за летовниците по Черноморието – температура на дъждовната вода…”
6. Институтът по метеорология предупреждава: вярата в нашите прогнози може да бъде опасна за вашето здраве.

7.Тренировъчен полет.

Инструктор и начинаещ пилот правят умопомрачителни лупинги в небето. Инструкторът гордо казва:
- Обзалагам се, че 50 % долу мислят, че ще се разбием!
- И горе 50 % мислят същото, сър, – проговаря със свито гърло новобранецът.

8. От Москва чукча пише писмо до роднините в Чукотка: “… Тук времето е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти-първия път три дни, после четири дни…”

9.След небивалите, рекордни горещини през юли и август, българските синоптици очакват разхлаждане на времето, следствие на настъпването от запад на студен фронт.
Увереноста им е породена от факта, че Абнаките (известни още като абенаки и уабанаки) – индианско племе, принадлежащо към алгонкинските народи в североизточната част на Северна Америка – провеждат усилена кампания за събиране на дърва за огрев.

10. Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал – своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата “Свой-Чужд” не работи.
О: Системата “Свой-Чужд” никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара – самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук – като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът – иззет.

З: Радарът пищи неистово.

О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Pages: 1 2